Policia

Home

Links

Vtipy -Polícia

Policajt vchádza do knižnice a knihovník sa ho pýta: „Co že, co že, nebodaj vonku prší?“

Ide policajt po ulici a nájde sopel. Zodvihne ho a povie:
„Aha, náramok s diamantom.“

Dvaja policajti našli dve bomby. Ako ich nesú na stanicu jeden z nich hovorí:
„Pocúvaj, co ked mi tá bomba vybuchne?“
„Ty si ale hlupák! Tak povieme, že sme našli len jednu.“

„Ako sa mám?“ pýta sa jeden policajt druhého.
„Dobre. A ja?“

Pýta sa šéf polície záujemcu o policajnú službu:
„Aké máte vzdelanie?“
„Som vyucený obuvník.“
„A co by ste chceli u nás robit?“
„Nasadzovat papucky na autá.“

Súloží policajt s manželkou. Ženuška pritom strašne vzdychá. Policajt sa jej pýta:
„Co ta to BOLÍ?“
Žena na to: „Nie, práve naopak!“
Policajt: „ÍLOB?“

Policajt prekvapí zlodeja a skríkne na neho:
„Stoj, lebo strelím!“
„Stojím.“
„Strielam.“

Rozprávajú sa dvaja policajti:
„Vieš aké je to vzrušujúce, ked po niekom ideš?“
„Ani by som nepovedal. Minule som išiel po jednom na záchod a bol tam strašný smrad!“

Vecer v parku hliadkujú dvaja policajti. Vtom jeden vraví:
„Pockaj chvílku, musím si odskocit za kríky.“
Po chvíli kricí: „Hod mi baterku.“
„Na co ju potrebuješ? To nevieš, aké velké si vysral?“
„Ale coby, to som mal už dva razy v ruke, ale obušok nemôžem nájst.“

Na brehu rieky stojí policajt a loví ryby. Zrazu zacuje tiché volanie:
„Pán kolega, pán kolega!“
Policajt sa obzerá okolo seba, ale nikde nikoho nevidí. Po chvíli zacuje:
„Pán kolega, pán kolega!“
Vtedy si policajt všimne, že to kricí hovno plávajúce po rieke:
„Aký som pre teba kolega?!“ rozcúli sa policajt.
„Ja som predsa tiež z orgánov vnútra,“ odvetí mu hovno.

Raz vecer sa policajt postavil naproti jednému baru a cakal, ci po záverecnej chytí niekoho pre alkohol za volantom. Ked zacali z baru vychádzat ludia, hned si všimol jedného, ktorý sa doslova vypotácal a zacal sa motat medzi autami. Vyskúšal si klúciky na piatich, než našiel to svoje. Potom sedel pät minút na prednom sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klúcikmi. Vtedy už všetci ostatní hostia vyšli z baru a odišli. Ked konecne motor naskocil, policajt neváhal a vyrazil vpred. Postavil sa pred rozbiehajúce sa auto. Nechal muža vystúpit a fúknut do trubicky. A nic! Policajt nechápajúc hovorí: „Sakra clovece, ako je toto možné?“
A chlapík mu vraví: „No, dneska som bol ako volavka urcený ja.“

Hovorí policajt kolegom: „Moja žena je taká hlúpa! Vlani som jej kúpil na Vianoce mraznicku a ona krava dodnes perie v rukách!“

Lahne si vecer policajt k manželke do postele. Chvílu pozerá a zdá sa mu akoby z pod periny trcalo viacej nôh. Zacne ich teda pocítat:
„Jedena, dve, tri, štyri, pät, šest.“
Nalaká sa, vyskocí z postele a zacne znova pocítat trciace nohy:
„Jedena, dve, tri, štyri. Fuuuj, už som sa zlakol..!“

Na štedrý vecer sa policajt chystá doma zabit kapra. Hovorí žene:
„Zarežem ho a bude pokoj.“
„Ty vieš co, celé to tu zastriekaš od krvi, chod radšej do kúpelne.“
„Vieš co, ani tam to nebude dobré, sú tam uteráky, idem radšej na záchod.“
Tak si zobral nácinie, prišiel tam a ako bol kapor mokrý, vyšmykol sa mu, skocil do záchodovej misy a zmizol. Policajt prišiel za ženou a hovorí co sa stalo, ale že to nevadí, lebo pod nimi dole býva Fero, tiež policajt, že on za ním pôjde a kapra si vypýta. Prišiel teda tam, zaklopal a hovorí:
„Ty pocúvaj Fero, padol mi do záchoda kapor, ušiel dole, urcite bude teraz tu u teba. Daj mi ho!“
Fero pristúpi k dverám, zatarasí ich svojim telom a hovorí:
„Hovno ti dám, ešte v lete mi k tebe vybehli rolety a doteraz si mi ich nevrátil!“

Hovorí policajt kolegovi:
„Vcera som si kúpil záchodovú kefu.“
„No a, aká je?“
„WC papier bol lepší.“

Policajt krúti nechápavo hlavou:
„Predstavte si, že pri konfrontácii mrtvola nespoznala svojho vraha.“

Štyria policajti nastupujú do auta a hádajú sa kto bude sediet pri okne.

Policajt príde domov zo služby a hovorí manželke:
„Dnes sa pomilujeme v pozícii Gabcíkovo - Nagymaros.“
„A to je ako?“
„Rozrobím ta a nedokoncím!“

Policajt zastaví auto:
„Zaplatíte mi pokutu za prekrocenie maximálnej povolenej rýchlosti. Išli ste 90 km za hodinu v obci.“
„To nie je možné, tak dlho ani nejdem.“
„Nie? A ako dlho idete?“
„Tak 10 minút.“
„Hmm, tak prepácte, pokracujte v jazde.“

Polícia vyšetruje smrt babky, ktorá sa pri štedrovecernej veceri zadusila rybacou kostou.
„Dedo, to ste nepoznal, že sa vaša žena dusí?“ pýta sa policajt.
„Co to? Ja už tak nepocujem.“
„TO STE NE-PO-ZNAL, ŽE SA VA-ŠA ŽE-NA DU-SÍ?“ opakuje hlasnejšie policajt.
„Jaj! No ona iba gúlala ocami a mlela hubou ako kapor, tak som si myslel, že spieva koledy.“

Policajt sa zamyslel.

„Jej, ty máš oriešky?!“ pýta sa nadšene jeden policajt druhého. Druhý policajt ho ponúkne a ten prvý hovorí:
„Dobré sú, s kade ich máš?“
„Ale, tuto za rohom je ich plné hovno,“ hovorí druhý.

Stretne policajt kolegu s manželkou, ktorá má na nohách nádherné cižmy z krokodílej kože. Vraví si, že tie by sa jeho žene urcite pácili a tak sa opýta, kde na ne vzal peniaze. Kolega sa iba usmeje a hovorí:
„Pôjdeš na dovolenku do Afriky, služobnou pištolou zastrelíš jedného krokodíla a potom už je to celkom lahké.“
Po case sa policajti opät stretnú a ten jeden sa toho druhého pýta:
„Tak co? Ako sa tvojej manželke pácia cižmy?“
„Ale clovece, bolo to celé na nic. Išiel som do Afriky, zastrelil som krokodíla, otocil som ho na chrbát a... on bol bosí!“

Jano si robí vodicák. Na skúške sa ho inšpektor pýta:
„Viete, aký je rozdiel medzi dvojtaktom a štvortaktom?“
„Samozrejme, nácelník, ved som chodil dva týždne do tanecnej!“

„Clovece,“ zdôveruje sa jeden policajt druhému, „nedávno som si kúpil krásnu lampicku na nocný stolík. Zastrcím šnúru do zásuvky a krásne svietila. Lenže potom som potiahol za takú šnúrocku a svetlo zmizlo. To ma rozcúlilo, idem si do chladnicky po pivo, otvorím a ... svetlo bolo tam - v chladnicke!“

Zlodej prepadne banku. V ruke drží odistený granát. Na to sa objaví policajt, vytiahne pištol a zakricí: „Odhodte zbran.“

Policajt bol na testoch a kolega sa ho pýta ako dopadol.
„Ale, mám tri pätky a tri jednotky,“ vraví policajt.
„A za co máš tie pätky?“ pýta sa kolega.
„Za matematiku, psychológiu a za fyziku.“
„A tie jednotky?“
„Za krv, stolicu a moc.“

Policajt uloví zlatú rybku a jeho prvým želaním je, aby mal prepychovú vilu. Potom rozmýšla, že by nebolo na škodu, keby v tej vile mal najkrajšiu ženu na svete. Nad tretím želaním dlho dumá, pretože by nebolo od veci vlastnit prepychové auto, ale túto myšlienku zavrhne, pretože takú krásnu ženu by chcel uspokojovat sám a želal si teda, aby mal najväcšieho vtáka. Zahrmí, zablýska sa a policajt sedí v prepychovej obývacke svojej vily s krásnou mladou blondínkou a pred domom vily mu pobehuje pštros.

Príde upratovacka na policajnú stanicu s tým, že ju v práci znásilnili. Policajt ju chvílku pocúva a nakoniec jej hovorí:
„Preboha ženská, to ste nemohla utiect?“
„A kam? Vlavo stena, vpravo stena, za mnou chlap a predo mnou vytreté!“

Pýta sa policajt potenciálnej vdovy v márnici:
„Viem, že je to pre vás tažké, ale bola by ste taká láskavá a mohla by ste identifikovat telo vášho manžela? Mal nejaké zvláštne znamenie?“
„Áno, koktal.“

Policajt kupuje v hodinárstve stopky. Hodinár sa ho pýta:
„Snád nebudete behat?“
„Ale, kdežeby, manželka mi kázala natrhat slivky so stopkami.“

Z policajnej vysielacky: „Šéfe, zastavil som podozrivé auto. Vodic mi tvrdí, že vezie džem, na obaloch je napísané „jam“ a auto je plné lekváru.“

Príde policajt do drogérie a pýta sa ci majú šampón.
„Máme,“ vraví predavacka, „ale iba vajcový.“
„Hm, to je škoda. Ja som si chcel umyt celé telo.“

Idú dvaja policajti po námestí a všimnú si na zemi hovno:
„Panebože, ved to je v našom revíri, s tým musíme nieco urobit!“
A tak jeden z nich si zloží ciapku a hovno prikryje.
O pár minút na to sa tam zjavia dvaja bezdomovci:
„Pozri, kamoš, policajtská capica...“ vraví jeden.
Druhý bezdomovec ju zodvihne a hovorí: „Aj s mozgom!“

Policajt zastaví auto a hovorí vodicovi:
„Pán vodic, nesvietia vám heligóny.“
„Hádam halogény, nie!“ opravuje policajta vodic.
„No, no, no!“ nahnevá sa policajt, „vy ste nejaký suvenír!“

Dvaja policajti stoja na križovatke:
„Jano pozri, cez cestu prebehol pes s dáždnikom!“
„No a? Ved prší.“

Jeden policajt hovorí druhému:
„Pocuj, už si nebudeme rozprávat vtipy o sprostých policajtoch, ale o doktoroch.
„No, predstav si, doktor mi zistoval otcovstvo dietata a bral mi krv. Z prsta.“

Co vznikne, ked sa zíde 9 policajtov?
1) Základné školské vzdelanie.
2) Sedem statocných a dvaja náhradníci.
3) Dojem, že silne stávkujú.

Policajt vyp��a kr�ovku a zrazu sa obr�ti na kolegu a p�ta sa:
�Ako sa povie �ensk� pohlavn� org�n na �tyri?�
Kolega sa zamysl� a p�ta sa: �Vodorovne alebo zvisle?�
�Vodorovne. �
�Tak to bud� �sta.�

Stoja dvaja policajti v rade na mandar�nky a jeden hovor�:
��love�e, ja si u� nec�tim nohy...�
�Tak si privo�aj k mojim!�

Pred�m v��ie mno�stvo ob�ianskych preukazov. Telef�n 158.

Fera zastav� policajt. �iada od neho vodi�sk� preukaz. Fero mu ho pod�. Ten s hr�zou zist�, �e to nie je vodi�sk� preukaz, ale pilotn�. Fero sa v�ak ned�:
��o sa ti nep��i, n��eln�k, ak� sa dal, tak� som k�pil!�

�Mohol by ste mi poveda�, ako ten �to�n�k vyzeral?� op�tal sa policajt, ke� pom�hal dotl�en�mu mu�ovi na nohy.
�Ale samozrejme,� odvetil mu�, �pr�ve som mu to hovoril, ke� ma za�al ml�ti�.�

Policajt zastav� na ceste auto:
�P�n vodi�, viete, �e ste prekro�il povolen� r�chlos�?�
�No viem, ale chcel som by� doma sk�r, ne� za�ne ��inkova� t� slivovica.�

Policajt dostane prv�kr�t v �ivote baterku. Na druhy de� pr�de do roboty a je cel� ne�tastn�. ��f sa ho p�ta �e pre�o.

M�m tak� probl�m, ke� baterku zapnem, svetlo je tam. Ale ke� ju vypnem, kam to svetlo ide? Rozobral som celu baterku a nebolo tam!

��f: No tak na to sa ja mus�m pozrie�!

Na druh� de� pr�de ��f vysmiaty do roboty.

Policajt: Tak ako ��fe?

��f: V�etko som zistil a vyp�tral!

Najprv som vyhnal z bytu �enu a deti a potom som poza�ahoval z�vesy,

aby ani k�sok svetla neprenikol dovn�tra. Zapol som baterku, svetlo bolo tam! Vypol som ju a za�al som svetlo h�ada� po celom byte. A vie�, kde sa ta �pina ukryla? V CHLADNI�KE!

Hovor� policajt kolegovi:

- V�era som k�pil z�chodov� kefu.

- No a, ak� je?

- WC papier bol lep��.

- Pre�o si policajti neum�vaj� zuby?

- Lebo sa im mydlo nezmesti do �st.

Nasleduj�ce slov� vraj skuto�ne padla u sudu, jak se p�e v knihe "Disorder in the Court".

Ot�zka: De� va�eho narodenia.

Odpove�: P�tn�steho j�la.

Ot�zka: Ktor� rok?

Odpove�: Ka�dy rok.

Ot�zka: Ak� bolo va�e vybavenie v okam�iku n�razu?

Odpove�: Tepl�ky Gucci a Reeboky.

Ot�zka: T�to myasthenia gravis, ovplyv�uje nejako va�u pam�?

Odpove�: �no.

Ot�zka: A ak�m sp�sobom ovplyv�uje va�u pam�?

Odpove�: Zab�dam.

Ot�zka: Tak zab�date. M��ete n�m da� pr�klad nie�oho, �o ste zabudol

Ot�zka: Ako star� je v� syn, ten, �o s vami �ije?

Odpove�: Tridsa� osem alebo tridsa� p�, teraz presne neviem.

Ot�zka: A ako dlho s vami �ije?

Odpove�: �tyridsa� p� rokov.

Ot�zka: Ak� boli prv� slov� v�ho man�ela, ke� ste sa toho r�na prebudili?

Odpove�: Povedal, "Kde to so, Cathy?"

Ot�zka: A pre�o v�s to tak rozru�ilo?

Odpove�: Vol�m sa Susan.

Ot�zka: A na ktorom mieste sa nehoda odohrala?

Odpove�: Pribli�ne u m��niku ��slo 499.

Ot�zka: A kde je m��nik ��slo 499?

Odpove�: Pravdepodobne medzi m��nikmi 498 a 500.

Ot�zka: Pane, ak� je va�e IQ?

Odpove�: Mysl�m, �e vid�m pomerne dobre.

Ot�zka: Velite�, ke� ste zastavil obvinen�ho, boli va�e modr� a �ervene maj�ky v �innosti?

Odpove�: �no.

Ot�zka: Povedal obvinen� nie�o, ke� vyst�pil z auta?

Odpove�: �no, pane

Ot�zka: �o povedal?

Odpove�: "�o je to tu za diskot�ku?"

Ot�zka: P�n doktor, je to tak, �e pokia� osoba zomrie v sp�nku, tak sa o svojej smrti dozvie a�

nasleduj�ceho r�na?

Ot�zka: Ten mlad�� syn, �o je m� dvadsa�jeden rokov, jak je star�?

Odpove� : Bola ste pr�tomn�, ke� v�s fotografovali?

Ot�zka: Boli ste to vy, alebo v� star�� brat, kto zahynul vo vojne?

Ot�zka: Zabil v�s?

Ot�zka: Ako �aleko od seba boli vozidl� v okam�iku zr�ky?

Ot�zka: A bol ste tam, pokia� ste neodi�iel, je to tak?

Ot�zka: Ko�kokr�t ste sp�chal samovra�du?

Ot�zka: Tak�e d�tum po�atia [die�a�a] bolo 8. augusta?

Odpove�: �no.

Ot�zka: A �o ste v tej dobe robila?

Ot�zka: Mala tri deti, �no?

Odpove�: �no.

Ot�zka: Ko�ko z nich bolo chlapcov?

Odpove�: �iadne.

Ot�zka: A ko�ko teda bolo diev�at?

Ot�zka: Hovor�te, �e schody viedli dolu do pivnice.

Odpove�: �no.

Ot�zka: A ty schody, viedli tie� z pivnice hore?

Ot�zka: Pane Slatery, vy ste i�iel na pomerne komplikovan� rande.

Odpove�: I�li sme do Eur�py, pane.

Ot�zka: A svoju man�elku ste vzal zo sebou?

Ot�zka: Jak sa skon�ilo va�e prv� man�elstvo?

Odpove�: �mrt�m.

Ot�zka: A �ie �mrtie to bolo?

Ot�zka: M��ete tu osobu pop�sa�?

Odpove�: Bola strednej postavy a mala bradu.

Ot�zka: Bol to mu� �i �ena?

Ot�zka: P�n doktor, ko�ko pitiev ste previedol na m�tvych?

Odpove�: V�etky moje pitvy sa prev�dza na m�tvych.

Ot�zka: Na v�etky ot�zky odpovedajte �stne, �no? Ak� �kolu ste nav�tevovala?

Odpove�: �stne.

Ot�zka: Spom�nate si, ko�ko bolo hod�n, ke� ste telo prezrel?

Odpove�: Pitva za�ala okolo p�l deviatej ve�er.

Ot�zka: A p�n Dennington bol tou dobou m�tvi?

Odpove�: Nie, sedel na stole a divil sa, pre�o ho chcem pitva�.

Ot�zka: Ste kvalifikovan� k dodaniu vzorky mo�u?

Ot�zka: P�n doktor, predt�m, ne� ste previedol pitvu, presved�il ste sa o nepr�tomnosti pulzu?

Odpove�: Nie.

Ot�zka: Zmeral ste krvn� tlak?

Odpove�: Nie.

Ot�zka: Presved�il ste sa, �i do�lo k z�stave dychu?

Odpove� : Nie.

Ot�zka:Je teda mo�n�, �e pacient bol na�ive ke� ste za�al s pitvou?

Odpoved: Ne.

Ot�zka: Jak si muzete byt tak jisty, pane doktore?

Odpoved: Protoze jeho mozek lezel v misce na mem stole.

Ot�zka: Ale nemohl byt pacient presto nazivu?

Odpoved Je mozne, ze byl nazivu a pracoval nekde jako pravnik.

Policajt zastav� vodi�ku a vrav� jej:
-"Tak dnes to bude za p�sto..."
-"No," - vrav� sle�na za volantom, -"oby�ajne beriem tis�cku, ale �e ste to vy..."

Ide mlad� policajt po chodbe a stretne star�ho s knihou v ruke. Mlad� sa ho p�ta:
"�o je to za knihu?"
"To je logika."
"Aha, a na �o to je."
"No, vysvetl�m ti to na pr�klade: M� doma akv�rium?"
"M�m."
"A m� v �om rybi�ky?"
"M�m."
"No vid�, ke� m� akv�rium, je logick�, �e m� v �om i rybi�ky."
"Aha."
"A m� r�d zvierat�?"
"M�m."
"No vid�, ke� m� r�d rybi�ky, je logick�, �e m� r�d i zvierat�."
"Aha."
"A m� r�d �ud�?"
"No m�m."
"No vid�, ke� m� r�d zvierat�, tak m� r�d aj �ud�."
"Aha."
"A m� r�d �eny?"
"Samozrejme, �e m�m."
"Vid�, ke� m� r�d �ud�, tak m� r�d i �eny."
"Aha."
"A zvykne� sa so �enami milova�?"
"Samozrejme, �e �no."
"Vid�, ke� m� r�d �eny, tak sa s nimi aj miluje�."
"U� tomu rozumiem, hovor� mlad� policajt a po�i�ia si od star�ho knihu."
Ako ide po chodbe, stretne ho kolega a p�ta sa, �o to m�. On na to, �e to je kniha o logike. Kolegovi, to ned� a popros� ho, aby mu to vysvetlil. Mlad� na to:
"Vysvetl�m ti to na pr�klade. M� doma akv�rium?"
"Nie, nem�m."
"Tak potom si teplo�!"

naspat hore

Videa

Obrázky

Alkohol

Blondínky

Cestovné

Deti

Divoky západ

Eroticke

Hádanky

Listy v étery

Morbidne

Nemocnicn�

Parlament

Pocítace

Príbehy

Rozpr�vky

Rómske

Šport

Vojna

Zvieracia ríša